疫情期间的我们

弹指一挥间，“宅家学习”已经快两个月了。我并不知道这些日子里自己是否是一朵莲花，是否出淤泥而不染，濯清涟而不妖；我也并不奢望这些日子里自己是一个学霸，出类拔萃，万众瞩目。一拿起手机，不免神志恍惚地看上几条新闻，然后几小时荒废了，甚至几周都这么昏昏沉沉地飘过了。

终于我开始反思，反思我的历史成绩为什么竟会跌到倒数，考虑我为什么作业总是要做到十一二点。是自己网课的效率太低，是没有好好完成作业，还是过于纠结一些琐碎小事？我和大多数人一样，非但没有弯道超车，反而一退千里。干扰我的事情远比在学校里的多，爸妈的商务开会每天如洪水般扑来；老弟的一会儿哭一会儿笑，他总是让我正在做作业的心思转移到电视机正在放的动画片上；以及完全没有和我竞争的人，我做任何事情的速度都慢得不像样。

面对老师的作业中的表扬，我实在是受不起，说实话除了认真订正作业以外，我什么都没干。可又是没有办法的事情，我的力量似乎早就花光了。

蔡康永在他的歌里写道“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野”。几个星期前我每天把这首歌听好多遍，似乎有一种独特的力量激励着我，不过这又是一次失望。听歌花费了我大把的时间，相较于从前就更没时间了。两个多月来，我只能仅仅把完成老师的作业当成任务，做好了就上床睡觉。

直到有一天，三次考试成绩下来，我没有一次能过八十分，尽管我很“努力”地背知识点，背了这个忘那个是经常性的事。我大哭了一次。就在上床前，我尽管很不情愿还是拿起了历社书。背了二十多分钟，就只有三十多个字的一小段话，还是一个字也没背下来。我本来只是微含眼泪，但后来就倒头大哭。妈妈把电脑捧到我床前，上面还放着综艺节目。她本来想让我休息一下，但是我坚持背书。我哽咽着，就说了一句话“妈，我就是笨...我...就是比别人差！”我确实是这么想的。人家能考九十多分，我呢？花了力气还是倒数！

我对自己完全失去了信心，我紧皱着眉头，手里的汗拽在双拳里。心脏跳得特别厉害，我的头更是痛的不行，这是一生气就会发生的毛病。妈妈很温柔地笑了。我很少见她笑，但是她笑起来我就觉得很好看。哪怕，是很小的眼睛，是一根根掺杂在稀疏黑发中的白发，都让我感受到一股力量。“不行就不行嘛！我们天生比别人慢，就慢点呗！这只是时间的问题，别人背两分钟，你就背十分钟，总会背下来的...”还有很长很长一段“鸡汤”，我当然知道还是要拼命努力才会有果实，但还是备受鼓舞觉得士气大增。我尤其记那天晚上的一句话，“留级有什么大不了？你看上次的那个大哥哥，他也留级。他后来的发展不是特别让你崇拜吗？”

寒假里看完的《红岩》，书中的小萝卜头连学校都没得上，可残酷的监狱生活依旧没有阻挠他的乐观和阳光。我在美好的生活中更不能放弃自己。

生活中的一切美好的事物，又开始装点我的心灵。我开始做自己的提高数学题，开始着手背诵历史社会的道理。从前的事情就让他过去吧！我试着对着马桶，大喊一声“你吃屎去吧！”然后冲下马桶，来调整自己的情绪。自从上次那个晚上的老妈开导，我的烦恼变成了前进的动力，我试着找到一种巧妙的谐音方法背书，我找到了自己的喜欢的数学题，找到了自己喜欢看的书...

当我们试着换一个角度去看待生活，当我们放下所有的事情去学习，当我们屏蔽所有的干扰去静心，就会发现许多美好的事情，感到生命的伟大。

疫情期间，我收获的是亲情，是调整自己的方法，是一切美好的感悟。